Tek Basina
Okula yeni gelen ögretmen ilk dersinde ögrencilere ilginç bir çagrida bulunmus:
"Kendini geri zekali hisseden varsa ayaga kalksin..."
Sinifta çit yok. Nihayet biri kalkmis:
"Sen kendini geri zekali mi hissediyorsun?"
"Hayir", demis çocuk, "ama sizin tek basina ayakta kalmaniza gönlüm razi olmadi da…"
Toplanti
Toplanti sert geciyor ve üyeler arasinda siddetli tartismalar oluyordu Bir ara üyelerden biri ayaga firlayip bagirdi. Görünen o ki, bu toplantiya katilanlarin yarisi aptal... Bunun üzerine bircok üye ayaga kalkarak tepkilerini söyle dile getirirler. Sözünü geri al. Geri al sözünü, yoksa ben sana yapacagimi bilirim... BU sert tepkiler üzerine, ilk sözü söyleyen kimse ayaga kalkar ve der ki Peki peki geri aliyorum Bu toplantiya- katilanlarin yarisi aptal degil...
......
Filozof sokrates ve esi bir türlü iyi gecinemezlermis. Birgün esi Sokratese- verip veristirir ve agzina geleni söyler. Kocasi hicbir tepki göstermeyince- de bir kova suyu alip basindan asagi bosaltir. Bunun üzerine Sokrates hicbir sey olmamis gibi cevap verir. Bu kadar gök gürültüsünden sonra bir saganak zaten bekliyordum...
Özür
Adamin biri yolda yürürken bir siseye tekme atmis; siseden cin çikmis. Cin "dile benden ne dilersen" demis, adam da "özür dilerim; bir daha olmaz abi", demis.
Sadikmidir?
Bir adam digerine sorar: - "Köpeginizi satin almak istiyorum ama sadik midir?" - "Hem de fazlasiyla sadik. Size bu konuda yüzde 100 garanti verebilirim." - "Nasil bu kadar emin olabilirsiniz?" - "Simdiye kadar 5 kere sattim. Her seferinde de geri geldi."
Torununuz Ödesin
Cebinde meteligi yoktu. Bir lokantanin önünde durdu, gözü vitrinde bir levhaya takildi: "Girin ve istediginizi yiyin. Hesabinizi torununuz ödesin." Adam, "tam bana göre", diye mirildanarak içeri daldi. Havyar, istakoz, karides, kuzu pirzolasi... Doydugu halde ne varsa söyledi. Yemegi bitirince, çikmak üzere hazirlandi. Fakat garson yetisip, hesap pusulasini burnuna dayamasin mi? Hem de tuzlu bir hesap... "Ama", diye derhal itiraz etti bizimki tabii. "Kapida hesabinizi torununuz ödesin diye yazmiyor mu?" Garson gayet nazik cevap verdi: "Yaziyor tabi efendim. Ama bu size takdim ettigim hesap, sizin büyükbabanizin."birgün james bond karadenize gelir ve temelle karşılaşır james bond temele ben bond james bond der temelde ben mel te mel der 
-------------------------------------------------------------------------------------
bir gün kahvede otururken bırbırlerıne demıslerkı kapıdan erkek gecerse sut kadın gecerse kahve ıcıcez demısler bakmıslar kapının onunden bulent ersoy gecmıs sutlu kahve ıcmısler 
-------------------------------------------------------------------------------------
adamın biri doktora gider.."doktor bey göğsümün üzerine elimle bastırınca ağrıyo" der..
doktor:"bastırma o zaman salak herif!
-------------------------------------------------------------------------------------
İngiliz "Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir. Bende bir sopa var." demiş. Fransız "Bende de bir top var." demiş. Temel; biraz düşünmüş "Ben oynamıyorum ula!" demiş.
-------------------------------------------------------------------------------------
* hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?"
ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum"
-------------------------------------------------------------------------------------
Öğretmen orhanın defterine "oğlunuz çok konuşuyor" yazıp eve yollar.
Notu okuyan baba notun altına şunu yazıp gönderir:
"Buda birşeymi siz birde annesini görün"NASIL BİLDİN
Genç delikanlı heyecanla annesine gelir ve aşık olduğunu, evlenmek
istediğini ve annesini tanıştırmak istediğini söyler. Ama sadece
eğlence olsun diye eve 3 kız getireceğini ve annesinin evleneceği kızı tahmin etmesini ister.
Ertesi gün 3 güzel kızla eve gelir. Otururlar bir süre sohbet ederler.
Bir süre sonra çocuk heycanla annesine sorar tahmin ettin
mi diye. Anne, duraksamadan cevap verir: "Ortadaki kızıl saçlı" Oğlan
hayretle annesine sorar: "İnanılmaz, nasıl bildin?"
Anne cevap verir: "Ondan hoşlanmadım."
HOCANIN KIZLARI
Hocanın iki kızı varmış. Bunlardan birini kocası çifçi, diğerinin ki ise kiremitçiymiş. Hoca kızlarının ziyaretine gidince hatırlarını sorup, para durumlarını öğrenmek istemiş.
Kocası çifçi olan:
Bu yaz yağışlı geçerse bol bol ekin alırız. Ekini satınca elimi çok para geçer ve zengin oluruz, demiş.
Kocası kiremitçi olan:
Bu yaz yağmur yağmazsa, yaptığımız kiremitler kurur. Onları satar çok para kazanırız. Böylece zengin oluruz demiş.
Hoca başlamış düşünmeye. Böyle düşüne düşüne evine varmış. Karısı Hocayı düşünceli görünce:
Hayrola Hoca kızlardan bir hayırsızlık mı gördün ki böyle düşüncelisin? diye sormuş.
Hoca ağır ağır başını kaldırarak:
Kızlardan biri ayvayı yiyecek ama hangisi bilmiyorum, demiş.
CENAZE
Amerika’da ölen bir kadın için kilisede cenaze töreni düzenlenmişti.
Tören sonunda cenaze görevlileri tabutu taşırken, tabutun ön bölümünü
yanlışlıkla kilisedeki sütunlardan birine çarptılar. Bu olaydan sonra
tabuttan bir inilti sesi duyuldu. Tabut açıldı ve öldüğü sanılan kadının
yaşadığı anlaşıldı. Bir süre hastanede tedavi edilen kadın iyileşti ve 10
yıl daha yaşadı. 10 yıl sonra öldüğünde ise cenaze töreni yine ayni kilisede
yapıldı. Tören sonrası görevliler tabutu taşırken, kilisedeki aynı sütunun önüne geldiklerinde, ölen kadının kocasının, arkalardan sesi duyuldu;
"Lütfen sütuna dikkat ediniz..."
ÖPTÜRECEKSE ÖPTÜRSÜN
Delikanlı,nişanlısı ilegezip dolaştıktan sonra evine getirmiş.Kapıda tam ayrılacakları vakit bir elini duvara dayayarak kızcağızı kendi ile kapı arasına sıkıştırmış;
-"Bir kerecik öpeyim hayatım..
-"Olmaz,komşular görür.."derken tartışma uzamış,
O sırada kapı açılmış ve kızın küçük kardeşi gözlerini oğuşturarak ablasına seslenmiş;
-"Babam diyor ki...Öptürecekse öptürsün,yoksa ben aşağı inip o herifi öyle bir öperim ki bir daha unutamaz..Hem söyle elini de diyafonun düğmesinden çeksin..."
HAYIRLI DAMAT !
Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye. - "Kayınvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".
HANIMINDAN KORKAN KALKSIN
Elazığ'da adamın biri kahveye girer ve oyun oynayanlara hitaben :
"Hop abeler, bi dakka. Hanımından gorhanlar ayağa gahsın."
Ani bir gürültü, hayda herkes ayakta. Bir kişi hariç. Kahvenin tamamı hayretler içinde. Soruyu soran adam, oturan adama yaklaşır ve :
"Abe helal olsun be, deliganlı adammışsın. Harbiden sen hanımından korkmaz mısın?"
Adam nefes nefesedir. Heyecanı biraz geçince :
"Yav gardaşım ele bi laf ettin ki, dizlerim kırıldı, galhamadım." der.
BENİM OLDU
Temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu ?
NEREYE BAKIYORLARMIŞ
Ünlü Psikiyatr Mazhar Osman bir gün tüm akıl hastalarının duvarda bir yere baktıklarını görmüş.Yanlarına gitmiş, kimse oralı değil, herkes aynı yere bakmaya devam ediyor. Hoca da bakar, ama bir şey göremez. Bakılan yerde bir delik vardır. Hastalara sorar, “Neye bakıyorsunuz öyle? Ben baktım bir şey göremedim.” Hastalardan biri, “Hocam, biz bir saattir bakıyoruz da bir şey göremedik, sen öyle bir bakmayla ne göreceksin!” diye yanıtlar .Çocuk babasina:
- Babacigim,annem ile nasil evlendin?
Adam esine donuyor:
- Goruyormusun,cocuk bile anlam veremiyor.
HOMOSEKSUEL
Temel'e sormuslar, "bir homoseksuelin aklini nasil karistirirsin? Temel
uzun sure dusundukten sonra "58 rakami ile"demis."O da ne demek hicbirsey
anlamadik" denildigi zaman "Bak nasil akliniz karisti sizi homolar sizi"
TEMEL'IN KAYNANASI
Temel bi gun kahveye girmis. Ustu basi yirtikmis. N'oldu diye sormuslar.
Temel: "Kaynanami gomduk."
Kahvedekiler: "Iyi de bu halin ne?"
Temel: "Biraz direndi de."
SANS
Laz kola otomatigine gitmis, para atip dügmeye basmis ve kolasini
almis.Bir para daha atmis, yine dügmeye basmis ve yine kolasini almis.
Bunun üzerine heyecanla arkadaslarinin yanina gitmis ve
- Çabuk bütün bozuk paralarinizi verin, bugün sansim çok iyi!
PARMAK
Lazlarin atölyesinde bir is kazasi olmus ve bir Lazin parmagi
kopmus.Lazlar hemen ilk yardim yaparak kopan parmagi bir buz torbasi
içinde hastaneye yetistirmisler. Kosarak cerraha parmagi vermisler.
Parmagi alan cerrah : - Güzel, parmaga birsey olmamis. Hasta nerde?
- Ne hastasi? Onu da mi getirmemiz gerekiyordu?
GÜZEL DUL
Temel'e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuslar.
Kocasinun ölmesinu pekleyrum , demis.
